10 trucchi per far sbollire l’incazzatura degli italiani attraverso la televisione

italian waching tv1. Aprire i telegiornali parlando della pericolosissima minaccia comunista nordcoreana, che minaccia che in futuro avrà le armi necessarie per far del male agli odiati USA, ma che per adesso ha missili che vanno a gas prodotti dalla digestione dei legumi;

2. Aprire i telegiornali con le parole del papa, che raccomanda di volersi bene sempre e comunque;

3. Aprire i telegiornali mostrando che non è come sembra, ma che in realtà in Parlamento stanno provando a mettersi d’accordo;

4. Aprire i telegiornali annunciando il bollino rosso sulle autostrade italiane per Pasqua e pasquetta, quando invece nelle autostrade non c’è un’anima;

5. Riempire i palinsesti di cazzate (tecnica, peraltro, ormai consolidata);

6. Parlare il più possibile di sport;

7. Parlare il più possibile di disastri naturali come valanghe o slavine, bombe d’acqua alle Mauritius o affini di cui i politici italiani non possono essere responsabili;

8. Parlare di processi di cui non gliene frega niente a nessuno come quello Scazzi, che già dal nome la dice lunga su quanto interessa agli spettatori;

9. Dio, grazie se fai morire al momento opportuno qualche artista amato come Jannacci o Califano;

10. (trasmigro nel web, ma vedrete che merita) Riesumare Valeria Marini alla ricerca dell’anello nuziale.

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